無所謂了，妳高興就好，妳無所謂我的感受，我也只能無所謂自己的感受了。我不是妳，我沒辦法任意的無視對方，我能放下自己，不能放下妳，跟以前一樣是吧？讓我無視自己的感受，不管多少痛，多少苦，多少淚水與寂寞。最後讓自己留下的一句話就是：妳快樂就好。

    剛交往時，我還會在乎自己的感受，慢慢的開始因為我而影響妳，因為妳而影響我，彼此所受的影響越來越多，傷心，難過，累到妳，累到我。現在，我跳脫了一點出來了，我想開始不在乎，我漸漸開始讓自己思考，妳的傷害是正常的，天經地義。我會有多累，我需要付出多少，再多，都不會夠的。天經地義。無所謂，我盡力而為。為什麼會這樣想…我不想這樣想…你這樣對我，我很難過，我看到自己是這樣思考，我也好難過，我會不會讓妳難過了…我會不會讓妳失望了…我不想這樣想…我控制不了我的腦袋…我好想抽菸…我不是為了獎勵…我是為了你一句話…我好幾次想放棄，跟你說我不想賭了。但我還是堅持下來，也許傷心不夠吧？淚水不夠吧？

    該怎辦？我該跟誰訴苦？跟妳說總不會有結果，從嗯，啊？喔。現在成為了無言，隔天你就忘了。沒結果，心情沒比較好。隔天還是記得，為什麼？不知道該怎辦，然後不想思考因為會煩，之後就沒結果沒解決，這樣很不好。交往很麻煩吼？交往會讓你很快樂，也會讓你很煩，但是要解決彼此的問題，才會減少彼此的煩惱，才會更了解彼此，才會有更多的快樂，不是擺在那裡爛，當沒發生過。過去就算了，以後再遇到再說，但還是給他爛。

    懶的打了，我想我被你帶壞了。懶了，都讓她過去吧，妳開心就好，那我呢？我的開心呢？會有，前提是，在妳開心之前，我隨意就好。在你開心之後，我想我也會有開心的理由。好多理由，我腦袋可以想到好多理由，讓自己不要悲傷的理由，讓自己不要煩的理由，讓自己開心的理由，讓自己勇敢向前的理由。無所謂了…與其失控，與其崩潰，不如讓自己沉靜，哀莫大於心死，永遠如此。

    我想我遇到貴人吧？學長說的很對，溝通。不停的寵她，會寵壞的，但是能有多壞？總有一天我會暴走，失控。要溝通。為什麼我能接受嬌滴滴的女朋友？因為你們沒看到她的好。為什麼我能包容？因為沒有包容跟改變，就不會有未來。隔壁的處男床友問的好，有你問出來，我差點忘記我有多幸福，是吧？我一直說，有事情一定要說出來，不管喜歡，不喜歡。讓對方知道，我們不是對方的米蟲，誰會知道對方在想什麼？但我自己沒沒做到，我再會猜，也只能瞭解這麼多...何況是妳呢？..

    我其實知道，本來就不該這樣，妳的貼心，不會輕易從嘴巴出來。我其實知道，妳會遷就我，但不會太多。我其實知道，我滿腦子都是妳，但我不會充滿妳腦子裡。我其實知道，妳很忙，很多事情要故，很多事情要忙。我其實知道，我不該這樣子想這麼多，奢求這麼多。我其實知道，妳想不到那麼多。但我忘了。我想我不會再忘記了，我希望我會永遠記得。我會永遠笑著面對未來每一天，我會走的過去。

    壓力？我也不明白，不可能只有那檔事，哪來的苦？好不容易得到的美麗，是支持下去的唯一力量。不停的燃燒，不停的奮戰，不停的面對，不停的讓退，生活中不會有告絕的一天，淚水留連於眼框之間，不能流下來，不能倒下來，如果失控了，日後的我，如何永遠保護日後的妳？現在不能倒，以後不能倒，永遠站在妳的前方，阻擋會讓妳發抖的一切事物。這一切的一切，只要能永遠和妳在一起，我就不會倒下來。為何失落感一天比一天重？是夜哨太多？是公差太多？是想把我榨到一滴不剩的長官太多？是夜晚一字一句漸漸擊垮的現實太多？心理加身體的衰弱？苦阿？哭吧？還能在誰的懷裡？只能自己保護自己。因為我愛的妳，不能看到現在我，因為我相信，這一切我可以。也許，溝通是接下來應該面對的考驗。

    對不起，我想我又讓妳煩躁，擔心了，對不起。讓妳沒睡好，對不起。我好想親口跟你說聲，對不起，我又失控了。我愛妳，我很想妳。